Día 146. RCCP

Últimamente nadie se sorprende cuando tengo un RCCP o Reconocimiento de Canción de los Cuarenta Principales, como si lo encontraran (o encontrasen) norrrmá.

Ejemplo 1: El otro día íbamos 4 en el coche, me pongo a tararear la canción de la radio y se quedan igual.
Eeeeeeh ! que soy emepesieteroooo, que esto tiene su méritooooo!.
Nada.

Ejemplo 2: Ayer pongo en el coche el Pepeñe 2008, recopilación legal (ejem) de canciones en castellano de los 40p. Ya soy capaz de reconocer todas las canciones y cantarlas sin equivocarme. Me refiero a sin equivocarme en el seguimiento, las letras no me las conozco bien, pero sé, por ejemplo, si me he colao y no venía el estribillo, y rectifico.
Pues le digo a Lucía: ¿has visto que no fallo ni una?
Dice: "Buah, si te conoces ya hasta el orden de carrerilla".
Snif.

Ejemplo 3: Radio en casa con los 40p (joer, que no me dan comisión, que somos así de simples musicalmente hablando!). Acierto 2 canciones seguidas, una en inglés (que "ninineo" porque no me la sé) y otra en castellano.
Le digo a Lucía: "Y ahora qué? Que he llamao a la radio pa decir que las pongan?"
...
Fiu
...
Fiu
...
CLOOOOOONC
(los dos primeros sartenazos los he esquivao)

Día 135. El Show de Pepe Sordisas

Sucedió ayer martes.
Después del encuentro con el aspirante con dudas a emepesietero me tocaba visita con la doctora de rehabilitación (reha, para los amigos).
Tenía hora a las 10, pero eran las once y no me habían llamado.
Sale la secretaria y le digo: Perdona, no me habrán llamado, porque tenía que haber entrado hace una hora y digo que igual me han llamado y no lo he escuchado. La secretaria me confirma hablándome más despacio que al resto, vocalizando y gesticulando (ooolé !) que seguían la lista por orden. Me callo.
Me llaman. Entro y estaba la doctora, con su auxiliar y 3 universitarios, dos chicas (con sus teticas colgando... perdón, perdón... con sus estetoscópios colgando.... aissssh en que estaba yo pensando) y un chico, con sus bermudas, sus piercings y sus pendientes (llámalo doctor moderno).
Reha: ¿Que tal vas?
Pepe: bien, poco a poco, pero bien
... (no recuerdo al pie de la letra)
Reha: A ver te voy a decir colores (se pone detrás) y me los tienes que adivinar
Pepe: Colores? buah, chupao, eso lo llevo bien (risitas de fondo, de los "unis")
Empieza a decirme y los acierto todos, no sin algún ¿qué? de repetición.
Reha: muy bien, ahora con palabras sueltas
Ahí no estoy muy fino, la mitad más o menos
Reha: muy bien, ahora frases
Ni una
Reha: bueno, está muy bien para cuatro meses (que maja, eso es motivación)
Pepe: Bueno la tele cada día la oigo más, sobre todo los telediarios, los monólogos del Buenafuente (el "uni" se ríe... eso es que cada noche se acuesta a las tantas estudiando... al Buenafuente)
Reha: muy bien
Pepe: Y los partidos del Barça en la radio, pero los jugadores del Madrid no los entiendo porque no los conozco (risas)
Reha: Y del equilibrio?
Pepe: voy mejorando, cada vez me siento más seguro
Pienso: ahora me va a meter la bronca por no hacer a diario el ejercicio de "condoscojines"
Reha: Mira, vas a hacer este ejercicio: 5 pasos, vuelta, cinco pasos, vuelta, así un rato
Pienso: joder, voy a parecer un modelo amanerado, espero que no me vea nadie... a este lo llamaré... el paseo de Boris Izaguirre
Pepe: vale, porque donde más me mareo es en los giros, por ejemplo, cuando limpio la casa... ya se lo digo a mi mujer que no tengo que limpiar, pero no me hace caso (risas, no conocen la sartén)
Pepe: en la wii de mi sobrino guardo bien el equilibrio (risas, pero más del "uni", se ve que también a estudiado wiiiiología)
Reha: muy bien, muy bien, pero los ejercicios de equilibrio han de ser con los ojos cerrados
Pepe: si hombre, y no veo la pantalla !!! (risas, joer, esto ya parece el show de Benny Hill)

En fin, que muy buen rollete y "jachondeo" generalizado.

Me imagino a las dos futuras doctoras preguntándose:
¿y éste chico se ha quedado sordo y lleva ese buen rollo?

Y al chico preguntándose más profundamente:
¿A qué hora será el partido mañana?

Día 134. iManes .

iManes, del inglés "hombres de Apple" (joé como controlo los idiomas).

Hoy tenía consulta en la doctora de rehabilitación (¿rehabilitadora?), para ver como estoy, sobre todo del equilibrio. Antes de entrar a consultas externas del hospital donde me tratan (Trias i Pujol, alias Can Ruti) hay que pasar por recepción (supongo que informáticamente dicen: "ya ha llegao el pájaro") donde hay unas colas inmensas siempre.
Detrás mio una pareja me pide turno.
Justo antes de que me toque (llevábamos un rato en la fila, se ve que no se decidía) el chico me pregunta si va bien eso, señalando el mp7 (aclaro, el implante).
Me toca.
Le digo: perdona un momentito (no creyera que paso de él).
Me atienden y le dicen al sistema informático "ya está aquí el idem".
Vuelvo al chico.
Pepe: Perdona , ¿qué eres sordo?
Chico: Si, llevo audífono digital y me quieren poner eso (mp7). ¿Va bien?
Pepe: hombre llevo poco tiempo (él pone cara como esperando un "no, verdad"), pero sí, aunque avanzo despacico, ten en cuenta que yo he sido sordo de repente, siempre será peor de lo que tenía. Pero esto es como caer enmedio de China (¿no era Rusia? me he liao con las chanclas), no entiendes a nadie. ¿Lo tuyo es un oído o los dos?.
Chica del chico: los dos.
Les he hablado del blog y de que aquí hay casos similares (de unos Luises y más) y les he dado la dirección.
Parecían interesados (o lo fingían muy bien, ya se verá).
Adiós.
Adiós.

Técnicamente, según mis estudios bioenergéticos, esto se llama sincronización.
Lo que normalmente se llama "casualidad".
De todos los cursos "paranormales" (no de fantasmas, sino que van más allá de la normalidad) que he hecho los dos últimos años buscando respuestas, he hecho una mezcla y sacado mis propias conclusiones, con mi propio sistema. Total, todo es lo mismo cambiando los nombres. Todo es energía.
Alguno puede decir que el Pepe se ha vuelto loco (o que ha probado la mandrágora).
No es así (ya estaba zumbao antes, jeje), simplemente me he respondido a las preguntas que seguramente otros dejan en el aire, sin bucear en las profundidades de lo desconocido.
Para mí la explicación es la siguiente: el chico necesitaba decidirse y ha creado una "frecuencia emocional" (esto es cosecha) y me ha encontrado, justo en ese momento, justo en ese sitio.
Como dos imanes en polos opuestos.
Si alguien ve que no tiene sentido lo que digo, que me explique el porqué de la fuerza de atracción de los imanes.

Lo dejo ahí. Tengo mil casos propios de esos, de "casualidades".
Otro día, más ...

PS2: Mañana contaré la visita a la "rea" (de rehabilitación, no de reclusa)... el show de Pepe Sordisas, con universitarios de público.

Anexo: Como la foto del 7% de cabecita de Antonio (el de enfrente) parece que dió suerte (el post más comentado del mundo coclear, jajaja) cuelgo la foto que hice con el post-it (no coclear) que puso el bueno de Antonio después de leer el post. Joer que lio de "post-es". Se ha entendio?

Día 129. Nérdotas de un sordo X

No confundáis, es "Nérdotas de un sordo diez", no "Nérdotas de un sordo porno". Aclaro.

Indigente falso
Al mediodía he ido al cortinglé a comprar un regalito a mi amigo Edgar que cumple 15 primaveras (quién las pillara). Al salir he ido al Lactuca, un bufé cercano a plaza Catalunya con un caos tremendo siempre de gente levantándose a por platos. Estoy tan tranquilo comiendo la ensalada/illa cuando de repente se me sienta delante un señor con pinta de indigente , cabizbajo y murmurando algo.
Me lo quedo mirando y no le entiendo nada de lo que dice.
Pues bueno, ¡bienvenido!.
Levanta la cabeza, me mira, y dice: ui, perdón. Eso si lo entendí.
No era indigente, simplemente un desaliñado miope despistado.

Tremenda mulata
A pocos metros de salir del bufé baja por la misma acera que yo, en dirección opuesta, una joven mulata (de la que no daré más datos por miedo al sartenazo).
Yo, mirándole a los ojos (pfffjjjjj) y justo al cruzarnos, se le cae una chaquetica que llevaba sobre el bolso y no se da cuenta.
Le digo: pssssé. Ni caso.
Repito: pssséeee. Tampoco.
Oyeeeeeeeeeeeeeeeeeeee (ya en plan cabrero).
Se gira, se me acerca, me sonríe y me da las gracias (y yo suspiro).
¿Llevaría el Ipod a tope?
¿o simplemente estaba tan acostumbrada a los pspsss que su cerebro los discrimina?.

Algun@ dirá: y esta última ¿qué tiene que ver con la sordera?
Pues no mucho, pero para una vez que me sonríe una tremeeeenda mulata, tenía que contarlo, ¿no?

PS: Felicidades Edgar (eiiiii, lo he escrito sin "d" final). Gracias por invitarnos al Mc Donalds, un detallazo, original y divertido.

PS2: El balón es porque Edgar es una futura promesa de la NBA, rollo Ricky Rubio, pero en feo.
Eeeep, quesbroma !

Día 125. Silent Beach

Plácido domingo (Madrid, 21 de enero de 1941, tenor y director de orquesta) sin nérdotas (porque también tengo días de estos, que-lo-se-pas).
Mañanita de playa norrrrmal, como todas las playas. Con sus niños dando pol culo jugando a la pelota cerquita tuyo, con sus parejas dándose lenguetazos, sus señoritas operadas (que digo, muuuy operadas) y sus cacatúas... Koñ, ¿en Masnou hay de eso? Ah, no, que son unas señoras a carcajada limpia destrozando la tranquilidad del lugar y convirtiéndola en puro estrés (o cuatro).
Deben estar comentando que se acaba la crisis, o algo así.
Pues nada, para arreglarlo (lo del ruido, porque lo de la crisis vaserquenó) tengo un remedio infalible que será la envidia de los alrededores: me desemepesieto y vuelta a la paz de las arenas.

Alguna ventaja tenía que tener, ¿no?

Ps: Buscaba algo con 125, pero sólo me salian rimas cochinas

Día 122. Nérdotas de un sordo IX

Entrada 122, en inglés uantútú (Juan se pone un vestido de danza clásica)

Mañana "juevenil" de logopeda

Primer ejercicio: Palabros.
Carmen me lee palabras de una lista (made in MED-EL). Yo sin mirarla, claro. Hoy estoy espeso, desde la última programación tengo el volumen del mp7 muy fuerte. Dicen que me tengo que acostumbrar (uf!). Yo creo que entiendo menos, pero bueno.
Me dice "mapa". Yo entiendo "nata".
Si has leído los comentarios del día 121 (y si no, es pa matarte, haselfavó dentrá) sabrás que los emepesietanos (¿o será emepesietenses?) confundimos Tutxi con Tootsie, arrancar con adelantar y colon con coño (si, si, has leído bien)

Segundo ejercicio: Ruidos.
Carmen me dice que a ver si adivino los ruidos.
Primero: Se va y me cierra la puerta. Y escucho unos ruidos muy fuertes, como si tronara. Abre la puerta. Digo no sé. Y me enseña un tambor. Joé.
Segundo: Oigo pasos. Lo adivino
Tercero: Oigo como un ruido agudo. Abre y pregunta qué. Digo no lo pillo. Me dice: una pista cantando. Y oigo "esta noche es noche buena y mañana". Una pandereta !!!!.
Cuarto: Tarda un rato. Koñ. Y oigo un petardazo. Abre la puerta. ¿qué?. Digo: un petardo. Y me enseña un globo explotado (por eso tardaba).
Total, que nos hemos jajado un rato.
Me ha comentado que la semana que viene me tocará el órgano.
¡Eeeeeeeh, no pienses mal !. Es que tienen un órgano musical, para ver si acierto las notas.

Mediodía. Sin paella.

Hoy Vicente no pudo paellar. Llegó tarde de Valencia, de Mestalla (qué caaaabr...)
He comido con mi hermana en un sitio que mejor no pongo dónde (que arroz másssssmalo). Y hablando de Mestalla, mestalla la cabeza. Por la mañana había tenido un problema con un trabajo y llevaba el estrés en defcon 1. Y un ruido infernal en la "azotea". Total que no la entendía. Tenía el tinitus (nombre demasiado fino para un "puto ruido acojonante en el tarro") por encima del sonido ambiente incluso. Bestial. Luego me he relajado y se ha pasado .

Tarde. Postizos

He coincidido con un compañero de trabajo en el baño (en el previo, mal pensad@s) que se estaba cambiando las lentillas. Le digo: ¿qué? ¿cambiándote los ojos?, ayyy, si pudiera yo hacer lo mismo con los oídos. Jajaja.

Día 110. Nérdotas de un sordo VIII

Mañana:
Esta mañana me levanté con dolor de garganta. Ya por la noche tuve que levantarme un par de veces a beber agua (fsssss!). Me levanté, desayuné, roqué (fui al Roca), trabajé y al cabo de un raté se levantó Lucía.
- Buenos días -dijóme-
- Buenos días -respondile-
- Ui, que te pasa en la voz
- Mmmmm, en la voz no sé, en el oído si sé que me pasa
- Estas ronco !
Iba a decirle "Sifredi?" pero seguro que me hubiera matao con un "más quisieras" rollo Escenas de Matrimonio. He optado por un discreto:
- Ah, pues no lo sabía
Pues eso, yo con voz de macho ibérico y sin enterarme.

Tarde:
La sordera produce una serie de situaciones (que yo llamo nérdotas) curiosas. Una de ellas es que, al menos yo, no oímos cuando se nos caen cosas al suelo. Lo tengo en cuenta y procuro llevar bolsillos con cremalleras. Puedo perder, por ejemplo, todas las moneditas del bolsillo y no enterarme.
Esta mañana meto el coche en el parking, salgo, saco unas bolsas del maletero, cierro las puertas y digo: Anda, un móvil en el suelo... Koñ, si es el mío !!!

Me he acordado del chiste aquel del camarero miope que dice:
- Anda! un euro
Se acerca más y dice
- Ah, no, es una pulsera
Se acerca más y dice
- Koñ, si es la bandeja

No te ha hecho gracia? Sabes que es una bandeja? Un conjunto de musiquejos !

Tampoco? Pues como decía el Barragán: "y che tira un peo", ale !

Os dejo el videoclip del sábado para los que tenéis orejitas
Para que tenga relación, es de un crack, más ronco que yo (Louis Armstrong, What a Wonderful World)

- Y el Barça que?
No tengo palabras (estoy ronco)

Día 104. Nérdotas de un sordo VII

Bajarse al moro (película de F.Colomo, 1989) es una expresión que se utilizaba para decir que ibas a Marruecos a comprar hachís (jesús). Hoy día, la expresión creo que está obsoleta, ya que puedes comprar hachís (jesús, que costipao mas tonto) hasta en el kiosko de la esquina.
Pero se puede reutilizar por ejemplo para decir que bajas el domingo a la tienda de abajo a comprar cervezas. O eso o pillas el coche y vas al Opencor. Vaya por delante que no soy racista, a pesar de ser fan de Mauricio Colmenero (titiritiri), y los dos (no me refiero a Mauricio y a Colmenero, sino a la tienda de abajo y al Opencor) son igual de abusones en los precios. Es fiesta y lo saben (un ejemplo: paquete de 150 "klines" marca Erosky, 0.7 euros. Paquete de 150 "klines" marca Opencor 2.4 euros. Dime observador).
Total que bajo al moro.
Cojo una Xibeca.
Me acerco a pagar.
El señor tiene una mirada de "ven pacá que me has jodido el domingo, pero ahora te voy a joder yo".
Le pregunto: Cuánto es?
Señor (con las manos en los bolsillos): Uno con dsjhudfta
Yo: Uno con sesenta? (llevaba monedillas y queria darle suelto)
Señor (con las manos en los bolsillos todavía): Uno con dsjhudfta
Yo: Sesenta o setenta ?
Señor (con las manos en los bolsillos todavía. Joer, podía hacer un gestito, no?): Dsjhudfta
Le abro la mano para que coja lo que quiera. Ahora sí se saca las manos del bolsillo.
Era uno con setenta (precio habitual Condis, 1.30)
Conste que en el segundo "Uno con dsjhudfta" me miró el mp7, pero creo que la técnica PEQSS no hubiera servido de mucho en este caso.
PS: "dsjhudfta" no es árabe. Lo digo por si alguién quiere hacer el chiste. Lissssst@s

Día 102. Correos

Aunque parezca el título de una película de Rocco Siffredi, voy a hablar del servicio postal (ahiiii va que bruto).
Esta mañana tenía que enviar un paquetito por correo. Como soy un poco cobardica, le he preguntado al encargado de estas cosas en la agencia donde trabajo si podía hacerme el favorcillo y me ha dicho (eso creo) que ya había ido hoy, pero que estaba muy cerca, a dos manzanas. Y me he dicho pa mis adentros: pues me lanzo yo mismo, condoscojines!!!* (más que nada para tener alguna nérdota "pa contarsus".
Pillo la calle Aragó en busca de "aventuras pal blog". De momento en la puerta de al lado, sentado en el escalón un chaval haciendo el cubo de Rubik a toda leche con una mano (¿cuenta como "aventura"?).
Tengo el 185, en 4 números me toca.
Y me llega el turno.
Al otro lado del mostrador, una señora de unos 50 y pocos, entradita en carnes, o mejor dicho, entrada (siempre he caído bien a este "target", todo lo contrario que a las guapas mozicas veinteañeras, debe ser que me ven malas intenciones, con lo manso -que era una calle- que yo soy).
- Para enviar un paquete para "xyz"?
- Espera, te doy un sobre y lo rellenas (no lo he entendido todo, pero es de aquellas señoras que se explican con las manos)
Toma, escribe aquí la dirección y el remite
Relleno, la señora espera pacientemente
- Toma. ¿Cuanto tardará esto en llegar?
- Usds kjd o yref vosk
Y aquí entro con la técnica "PEQSS"*
- Perdona, Es Que Soy Sordo
- Tranquilo (muy amablemente) unos dos o tres días (gesticulando con las manos)
PIIIIMPPPOOOOOOM (no podía faltar el sello a porrazos)
- Ya está. Son 2 con 90 (girándome la pantalla del ordenador y señalando la cifra, un detallazo)
- Toma. Muchas gracias. Has sido muy amable (iba a decirle: y muy guapa, pero me he callao porque la hipocresía no es lo mio)

Y ya está, o sea que la novedad es que ha sido norrrrrrmal (como diría Berto).
Por destacar algo anormal adjunto una foto. Ya me diréis que pinta en un mostrador de correos un expositor de chicles. Si es que ahora los chicles en correos, las cuberterías en los bancos...
A este paso compraremos los preservativos en la panadería, koñ* !!!

* ver wikipepe

Día 96. "Nérdotas" de un sordo VI

Introducción:
Anoche cenamos en "El Caliu" de nuestro buen amigo Jordi (un crack). Después teníamos compromiso: otro buen amigo cumplía 40 años y me invito a su fiestecilla particular en un bar musical, al que iba con mis inquietudes por otras experiencias en bares musicales y similares.

Nérdota 1: "Background"
Al llegar nos pusimos a un par de metros de la barra. No me defendí mal en la comunicación, si bien es verdad que me perdía bastantes palabras, más o menos la mitad, las pillaba (o las deducía)
Pregunto a un amigo: ¿hay música de fondo?
Y es que en estas situaciones, el mp7 se comporta de una forma curiosa: el oído natural "separa" la música de fondo de las voces cercanas y de las voces lejanas. A estas últimas prácticamente las desecha. El mp7 mezcla todo al mismo nivel, con lo cual no se distingue ni el ritmo de la música de fondo.

Nérdota 2: "Yes que si"
Lucía y un servidor nos quedamos en un rinconcito de la barra, en un lugar en el que estorbábamos un poquito al barman (sin Robin) cada vez que éste tenía que salir. Se supone que me decía algo pero no le oía. En una de estas le dice a Lucía que yo era muy serio. Lucía le responde que no, que es que no le entendía... y se pone a hablarme en inglés !!!!!

Nérdota 3: "Pepe Machine"
En ese rinconcito teníamos un altavoz a un metro y podía sentir perfectamente las vibraciones (incluso sin mp7) y poquito más (a pesar de los esfuerzos cantores de mi señora), pero era capaz de seguir el ritmo y disimular completamente mi sordera. Eso sí, todas las canciones me sonaban parecidas, pero la verdad es que me gustó la experiencia (ya me lo dijo Virginia, es "otra música"), tanto que hoy llevaba en el coche a toda leche "Flaix FM", una emisora mayormente de música máquina. Ya me veo tuneando mi "Meganico" y poniéndole un alerón que ni Fernando Alonso.

Después de todo esto sólo puedo decirte:
Que passssssaaaa Neeeeeeeeeeeeen !!!!!

Día 85. "Nérdotas" de un sordo V

Primera
Situación: Comiendo en el japo con mi amigo Xavié (the musicman). De repente al camarero se le cae un vaso de cristal justo detrás de Xavié, que se pega un buen susto.
Nérdota: Yo me enteré más por la vista que por el oido, al ver los trozos por el suelo. En el momento del impacto tuve como un microcorte en el mp7, como si bloqueara el sonido por encima de x decibelios (o que se yo, que voy de enterao).

Segunda
Situación: en el trabajo, los compañeros mirando un proyecto que acaban de hacer, con música de fondo, que en un momento dado hacia un "din don dun den" de fondo.
Nérdota: Les pregunto: eso de fondo hacia "din don dun den"??? Respuesta: mmm, más o menos.
Conclusión:
a) Realmente hacía "don dun dan dan", pero les he dao penita y me han dao la razón
b) Hacía "din don dun den", son ellos los que oyen como el culo mal
c) He oído perfectamente el "din don dun den" pero al decirlo he dicho "den din din dan", de ahí el malentendido
d) He oído "din don dun den", he dicho "den din din dan" y ellos han entendido "don dun dan dan"

Yo me quedaría con la B, pero como no quiero arriesgar pediré el comodín de la llamada. Ahhh, nooo, que no puedo ! cachisssss !!!!

Día 77. Nérdotas" de un sordo IV

Situación 1: Conversación de paradeta de mercado. En la frutería, concretamente.
Nérdota: La señora frutera: Qué tal ? como va. Digo: Despacio, todavía oigo poquito. Dice: dale más volumen, no?. Digo: noooo, es que esto no es un Sonetone, es un ... mmmm... una cosa más moderna que va por dentro.
Conclusión: No sé si la wikipedia me admitirá esa definición para el mp7: "Implante coclear, dícese de una cosa como un Sonetone pero más moderna y que va por dentro".

Situación 2: En el bar donde almuerzo. Yo en mi mundo... en mi Mundo Deportivo, concretamente
Nérdota: Llegan unos compañeros de trabajo (un par de dos). Pepeeeee, Pepeeee, desde la barra. No me entero. Al final uno se me acerca y me dice Peeepe que estás sordo (desde el cariño, me lo dice, eh). El otro dice: Se ha enterado todo el bar menos tú (desde el cariño, eh?).
Conclusión: Lógico, si fuera Stevie Wonder lo hubiera visto todo el bar menos yo. Cabroooones ! (desde el cariño, eh?).

Día 71. "Nérdotas" de un sordo III

Situación: Las 3, en un bar con solo dos mesas ocupadas: la que relleno yo y la de mi derecha a más o menos 2 metros. Dos hombres cincuenteros de la casa de mensajería de enfrente (no puedo decir marcas, pero empieza por "Se" y acaba por "ur").
Nérdota: Cuando me he levantado he visto que uno de ellos me miraba insistentemente. Normalmente estos casos se dan cuando me acaban de decir algo y esperan la respuesta.
Si hay confianza pregunto si me ha dicho algo, pero como no es el caso, como que paso (toma pareado), dime rancio.
- Rancio !
Una mirada de reojillo patrás me confirma que era eso porque la camarera le estaba explicando algo señalándose la oreja.
Esta "nérdota" me recuerda la canción (que raro que no saque un chiste) de Raimundo Amador: "y tu me dices ay! que te responda, yo todavía no te he escuchao, a tu pregunta". Aunque en esta canción lo mejor viene justito antes, "ay que gustito pa mis orejas, enterraito entre tus piernas, y tu me dices ay...", pero eso no venía a cuento y además no se puede decir en este blog.
Y por la lectura de 71 días te regalamos el videoclip. Que tienes orejitas, lo oyes. Que no, te jodes como yo!, jajaja, con perdón. No quería decir videoclip.

Día 69. Sin

Tenía que pasarme y me pasó hoy. En el día 69, numerología cachonda. Me quedé sin pilas y sin recambio. En domingo, en medio de la montaña.
Lo cierto es que esta mañana llegando a Vacarisses en coche caí en la cuenta que hoy se me acabarían la pilas. Le digo a Lucía que mire en la guantera que guardé pilas y... sorpresa!: las gasté hace días y no las repuse. Y me dejé el llaverito que siempre llevo encima con 6 pilas.
Pienso: Igual no se gastan hoy. Como que no? Si Murphy puede aparecer, aparece.
Y apareció después de comer. Me quede en el silencio mas silencioso de las montañas, como la Heidi al enfadarse con el abuelo.
No han sido muchas horas, pero me han servido para valorar más el trabajo de mi mp7 y para darme cuenta que un poco, en ocasiones, es mucho.

Día 67. Terecumplefelí

Intro: Hoy celebramos el pasado cumple de la Tere. En un local chiquitín, llevado por unos cubanos que hacen unos mojitos de perlas. En el piso de arriba (en el que tengo que hacer memoria de no dar saltos de alegría bajo ningún concepto para no dejarme los cuernos la cabeza en el techo de vigas de madera) caben apenas 20 personas. Habíamos quedado para cenar allí. Traerán a mi hermana más tarde y nos encontrará al resto arriba esperándola.
Escena 1: Llegamos antes y pedimos cuatro cervezas y algo para picar. Otras veces habíamos picado plátano frito (como si fueran patatas chips), pero el camarero (cubano) nos dice que no tienen nada para comer. Digo: Qué raro, si habíamos quedado para cenar aquí. Repaso SMS. Si, si cenamos aquí. Llega mi hermana. Sorpresaaaa!!! Lagrimas de mi hermana (pa variar). Nos montan mesa para 9. Nos quedamos solos arriba. El camarero sube y nos comenta que se había pensado que éramos inspectores y por eso no nos daban para picar, al verme lo de la oreja...
Escena 2: Cuando llevamos un buen rato el camarero (hay confi) me dice si me molesta el volumen de la música. Como tengo el altavoz al lado. No me había enterado, con tanto ruido de fondo, como para discriminarla. Le digo de coña (aprovechando la confusión de antes): joder, me estoy quedando sordo !
Escena 3: Mi hermana me canta lo que suena por el altavoz. No pillo. Insiste. Joder, que no pillo. Es conocida ! Que no pillo. Killing Me Softly With His Song (Roberta Flack) en versión Pitingo (El Milagro de), pero deberia haberla conocido, no?
Escena 4: Despedida. Nos invitan a chupito final y le digo (de coña): ya no vengo más ! que tenéis la música muy alta y muy rara !!!!
PS: No poco ! con los mojitos que hacen.

Día 62. "Nérdotas" de un sordo II

Situación: Paella en Restaurant Ca la Mari. Casa de cuñada, vaya. Y gratis
Nérdota: Estando todos en la cocina, haciendo el vermutillo, observo que al lado de la paella grande está haciendo otra más pequeña.
Pepe: ¿Y eso?
Cuñada Mari:Es para el Noel (mi sobrino, que es alérgico a muchas cosas)
Pepe: ¿Y porque?
Cuñada Mari: Porque no tiene "charpa".
Pepe: ¿qué?
Cuñada Mari: Que no tiene "charpa".
Pepe: No pillo
Cuñada Mari: "Charpa!".
Miro a Lucía
Lucía: Charpa, nene !
Pepe: joer, no pillo
Noel: Charpa, tío ! (no es lenguaje coloquial, es que es mi sobrino)
Pepe: Aaaagh, que no me entero
Cuñada Mari: Charpa! S (escribiendola en el aire), E, P...
Pepe: Aaaaaaaaah, SEPIA !!!! JODER, PUES DECIDME SEPIA, QUE ESTABAIS TODOS DICIENDOME CHARPA !!!!!

Día 52. "Nérdotas" de un sordo I

Situación: Mañana de Jueves en la logopeda
Nérdota: Ejercicio de adivinar números sin mirarle a la cara. Tres, quince, seis, treinta y cuatro, veintiuno, veintidós (por aquello de si mi coco va de listo y la lógica le engaña creyendo que no puede decirme dos seguidos). Acierto casi todos.
Conclusión: Ya puedo ir al bingo.

Situación: Mediodía de Jueves en "can paella"
Nérdota: Un follón increíble en este restaurante. Si no fuera por la paella no iría, de hecho sólo voy los jueves. La chica me recita los platos. Como no me entero le digo que paella (no puedo fallar). A la hora del postre me los recita. Kpopshasd de chocolate y no sé que más. Como deduzco que ha dicho tarta de chocolate y no me apetece le pido un yogur. La cagué. Después de comerme el yogur veo en el de al lado lo que era. Un tremendo crep de chocolate.
Conclusión: No hay orejitas, no hay crepecitas.

Día 49. ¡Qué wapo!

Como dicen en las pelis de siesta de domingo al mediodía: Basado en un hecho real.
Lugar: Supermercado Condis de enfrente de mi casa.
Chico cajero jovencito 18-20 años máximo

Chico: ¡Qué wapo eso!, (creo que a esta edad incluso hablan así, con "w"), ¿qué es? ¿del móvil, no?
Yo: No, soy sordo, si me quito esto (separando el imán) no te oigo
Chico: Op (cara de "cuñu, he metío la pata")
Yo: Tranquilo, no eres el único que piensa que es del móvil
Señora mayor de antes de mi: (recogiendo bolsas) Yo también pensaba que era del móvil
Yo: No, no, es un implante que va por dentro. Alta tecnología
La del pan que cada día me mira la oreja preguntándose qué demonios es, asiente a lo lejos.
Chico: ¡Ya ves !. ¿Y qué es, de nacimiento?
Yo: ¡No, de navidad!
Chico: Op (cara de "recuñu, he vuelto a meter la pata")
Yo: Soy sordo novato, por eso no te pillo bien lo que dices todavía
Chico: Bueno, poco a poco

¿Dónde habré oído yo eso antes?

PS: Me he vuelto a simpsonizar para adaptarlo a mi nuevo look cocleriano. ¿molo?
PS2: No voy a hacer el pepechiste de Condís Cojonis. Ui, perdón, no podía evitarlo.